Eh bien en Inde, il y a Hell Truck. C’est une énigme aussi épaisse que sa fumée de gasoil.

Hell Truck se joue de vos sens. Vous êtes sûr d’entendre un moteur au loin, vous l’entendez se rapprocher, vous entendez jusqu’à la vibration des petits temples accrochés au pare-brise… Et quand vous vous retournez, pouf ! Rien du tout. Rien sur des kilomètres.

Quelques minutes plus tard vous pédalez tranquillou le long des ravins, avec une vague envie de tester jusqu’à combien de centimètres du bord exactement vous pouvez rouler sans les mains. ET PAF, un camion surgit sur la droite alors qu’il n’y avait rien à l’horizon mon capitaine depuis des heures ! Le bruit vous assomme, les cailloux giclent, le vent tente de voler votre âme et votre chapeau Indiana Jones (c’est kiffe-kiffe).

Hell Truck est particulièrement vicieux sous le soleil le plus lourd. Alors que la route commence à se déformer sous l’effet conjugué de la vapeur et de vos souvenirs de géologie de 5^e, Hell Truck apparaît au loin. Il est sur le versant d’en face. Et il semble, tel un dahu du 3^e millénaire, rouler à flanc de montagne depuis l’infinité alors qu’aucune route n’est visible sous lui. Votre sang se glace à cette vision et vous pensez à tous ces camions non mythologiques, que Hell Truck a précipités dans la vallée par un jour de brouillard.

Bienvenue en Himachal Pradesh. Nos spécialités locales sont : le jus de pomme, l’alcool de riz, les Israéliens et les herbes thérapeutiques.

Vanter les mérites touristiques de Ka relève du test d’oral d’entrée en école de commerce** ; on pourrait risquer un « where it has marvelous very perfet beauty in landscape » ou un « authenti-city with goodness of the fresh air ». Mais concrètement : il y a un verger de manguiers, un âne boiteux, une petite école et une dhaba. Aucun habitant n’a de toilettes chez lui, pas même un trou dans le jardin, et l’unique enfant du village gazouille comme une autiste.

(Oui, il y a une seule enfant dans le village, mais il y a quand même une école. Et ça, c’est la beauté des années Nehru.)

OR, …retournement de situation !… or, alors, dès lors, tandis que vous vous faites ces réflexions en déambulant dans la crotte de chèvre, une bribe de conversation entre camionneurs attire soudain votre attention.

«Ka is very famous in the area.

-(esclaffe, esclaffe) Kya hua bhai, is it? Arre you must be kidding me.

-No, it’s very well-known. Very famous for its cricket ground. »

C’n’était donc pas un champ de poussière.

*Dans les montagnes on a l’esprit de synthèse, et pas que des drogues chimiques. Les points de la carte s’appellent Khab, Ka, Kaza ou Tabo, Nako, Chango et il vaut mieux ne pas les confondre si vous ne voulez pas vous déplacer d’une montagne et demi superflue.

**Niveau 15 sur l’échelle de l’absurde.

1-TU NE FUMERAS POINT. Eh oui, dans toute la ville. Ceci donne lieu à des attroupements aux frontières cadastrales, à des policiers frustrés qui chassent les planques, et à d’ingénieux stratagèmes développés par la jeunesse locale tels que « c’est pas moi c’est le chien », ou encore « c’est pas moi c’est le camion ».

2-TU N’ENFUMERAS POINT. Ou plutôt, tel qu’indiqué par la police : « STOP ! NO. No car, no bus, no taxi, no cycle ! STOP. NO. STOP !! YOU DON’T MOVE. STOP !! NO !!! »* Même le skateboard est interdit : ça se comprend, avec tous ces touristes punjabis qui se dandinent en équilibre précaire au sommet de la montagne. Le beau bowling.

3-TU N’ENSACHETTERAS POINT. Ca risquait pas, moi je préfère quand c’est le commerçant qui fait. Les sacs plastiques sont bannis dans plusieurs états d’Inde, ce qui est plutôt chouette, mais pas quand vous cherchez à protéger de la pluie vos seuls rechanges pour la randonnée.

*Anxieux de se faire comprendre, ou bien passionné par la sémantique du néonazisme, ou bien versé dans un art de l’étiquette qui ne sera connu qu’au 5^e millénaire.

-        La carte Eicher : Avancez de 50km sans connaître le dénivelé. Vous avez droit aux noms de villes. Rejouez.

-        La carte Google : Suivez les cours d’eau. Passez votre tour pour les mises à jour des 15 prochaines années. Ne passez pas par la nouvelle autoroute.

-        La carte de l’Armée américaine : Suivez les lignes d’altitude. Doublez les distances en kilomètres. Vous avez droit à tous les bleds du chemin.

-        La carte de l’Office de Tourisme : Passez 10 tours en Hôtel gouvernemental. Faites un détour de 15km en montée. Versez 500rps en revenant à la case départ.

La carte de l'ITBP : ah non là, c'est du Pictionary.

Ca ne se voit pas, mais les lumières s'allumaient aussi alternativement.

Chez nous mon gars, on passe 6 mois dans la montagne comme des brelles, dans le fin fond du trou d’ton cul ! Pour l’honneur, pour servir. Si ça c’est pas du bon isolement au bon air frais. On s’y fait chier à cent sous de l’heure, mais on les touche vraiment, les cent sous de l’heure. Retraite anticipée, reconversion dans le service public, c’est ta mère qui va êt’ contente mon gros, ça pleut de la thune à la ITBP !

La devise de l'ITBP : "Service and Help". Aveu qu'il n'y a que ça à faire à la frontière : aider les passants.

Et pour tout c’que tu sers dans ce putain de désert humain, sans bar, sans femmes, sans rien, à t’promener toute la sainte journée sur des routes chaotiques, t’as les avantages. T’as la bonne cantine bien de chez nous qui t’es fournie, pas de la conne de soupe tibétaine à l’eau, pas des salopes de lentilles, mais bien des plats complets d’où tu veux tous les jours. T’as les biris et les clopes à volonté, et l’alcool, et la télé ! La planque.

J'oubliais un avantage : habiter dans un oeuf d'extra-terrestre

Pis de temps en temps, y faut pas déconner, ya de l’action. Un accident ! Hier je lui avais bien dit au type qu’il était crevé, de se reposer 5 min au check-post. M’a pas écouté, l’est dans le fossé. Oui, bah, ça arrive.* Ca nous fait d’quoi s’occuper pour deux jours, à déblayer, tout ça. D’autres fois c’est des landslides, marrant ça, si ça bloque vraiment faut s’ravitailler en hélico… Plus rarement, des cyclistes. Chope-les, offre-leur tout c’que t’as et fais-leur la conversation jusqu’à la mort.

Essayez donc de partager un thé, un repas et un soap opera avec les GI postés au Mexique.

*Témoignage-vérité d’un jeune soldat très généreux en thé, biris et films bollywood.