Jeunesse dorée

23 10 2009

Je disais quoi déjà ? Que ça me manquait de pouvoir regarder des gens plus riches avec envie et me draper dans mon honorifique pauvreté relative ? Ah non, non. Plus depuis que j’ai vu les milliardaires de Goa.

Dans la maison Barbie de Mr. X, fils de, il y a :

– un hôtel cinq étoiles étalé sur la surface d’un gros centre commercial, en face de la plage ;

– une « maison » d’architecte dont chaque pièce fait plus de 100m² au sol (sans rire), et de 4 à 7m de haut ;

– des meubles de créateurs en bois précieux, de proportions également ouf : canapés 6 places, télé grand écran, table de 12 personnes…

– une sono de grande qualité qui résonne dans toute la propriété grâce à des haut-parleurs discrètement insérés près de la piscine, dans la salle de gym, la chambre, l’anti-chambre, la pré-salle de gym, la post-salle de gym pré-salle de bain, la salle de bain…

– une cuisine de 20m de long fournie avec le meilleur cuisinier du monde, qui s’occupe de remplir la table d’une dizaine de plats dignes de Cyril Lignac ;

– des tableaux de maîtres et/ou d’artistes contemporains entassés sans cohérence particulière ;

– une piscine de taille olympique, avec mosaïque abstraite au sol et spots de lumière pour le soir ;

– un set de transats de spa, sur lesquelles on peut poser son petit verre de champagne, se faire masser par un personnel surdiplômé et apprécier le rebondi de 20cm de mousse sous ses fesses ;

– du gazon beaucoup trop épais, comme si le mec avait triplé les doses au moment de planter ;

– des filles en robe fashion de mauvais goût qui parlent avec le seul, l’unique accent versaillais en anglais ! (« Yèche… Jich ije a vèry good French ouaaaïne, very tachty… »)

Toi, le blondinet du 7ème, vas mourir : tu n’es qu’un pet de petit poisson dans un verre d’eau.

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