Rockyppie 1

9 05 2010

On peut avoir 57 ans et sautiller comme un cabri. On peut même être convaincu qu’un tel exercice développe la respiration et apporte l’amour universel.

C’est le cas de M****, que pour des raisons d’anonymat nous renommerons Manuel. Certes, en voyant sa face ravagée par les acides de toute la terre on lui donnerait 75 ans. Mais Manuel a l’œil bleu électrique, les épaules larges et la peau burinée par les embruns. Il aime à exposer son corps d’athlète sur des photos où il pose en string avec une adolescente nue, et à les montrer aux petits français qui lui tiennent compagnie le long d’un trek. Il aime à sortir de la douche commune des hôtels népalais en caleçon blanc, pour demander innocemment : « Hot water please ? ». Il aime à se relaxer dans les sources d’eau chaude Himalayennes, en s’y baignant dans un caleçon dont la braguette ne possède pas de boutons.

Manuel est un grand romantique, ou en d’autres termes un post-hippie très riche. Il passe la moitié de l’année à gérer une discothèque à Ibiza, puis 4 mois dans l’ashram d’Osho (le « guru du sexe » indien ci-dessus) et le reste à voyager en Indonésie. Il a rencontré les papous, qui lui ont raconté que Michael Rockefeller avait été décapité par leur chef parce qu’il demandait la statue du village avec un peu trop d’insistance. « Ma tou sais il faut pas rigoler avec cés gens là… » Il a testé le cannabis des endroits les plus reculés du globe, y compris à 3000m d’altitude au pied de l’Annapurna. Il fait des massages à tout son entourage : « la famillé, les amis proches à moi, et les filles. » Il est passionné de tenancières népalaises et de châles en pashmina à thèmes érotiques.

Jésus méditant au Cachemire

Manuel est plus qu’une vieille outre percée, c’est un grand puits de savoir. Il nous apprend que Jésus a passé toute sa vie au Cachemire, parce que son pote Thomas lui avait dit que là-bas les gens savaient méditer yo. C’est de la bonne, viens tu verras. Jésus y est même resté si longtemps qu’on l’a cru mort, au bled à Bethléem. Il en est finalement parti à cause des castes, qui sont un truc pas cool, et puis revenu à cause des Romains, qui sont encore moins cools. Sa tombe est là-bas. Manuel a compris, comme Jésus, que la clé des rapports humains c’est la respiration. Le reste lui semble secondaire, il peut donc faire un trek de 10 jours en sandalettes ; il suffit de taillader les semelles pour faire un genre de crampons et de coudre des ficelles sur les côtés.

Manuel, c’est Rocky qui s’est enfui avant le combat pour aller fumer de l’herbe à Kathmandu.

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One response

10 05 2010
frédéric

Il parait qu’à Srinagar, ils ferment le tombeau aux « touristes » réfutant cette allégation qu’il soit le tombeau de Jésus, mais « seulement » d’un saint de leur tradition ?

chaleureusement

frédéric

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