COP 36

1 12 2015

On peut tout de suite la prévoir, parce que la 21ème a l’air mal partie pour l’Inde.

Narendra Modi, aka prince Namor, a exposé sa vision du changement climatique dans une séance de questions-réponses avec des écoliers retransmise à la télé. La petite dit « nous les enfants on s’inquiète beaucoup du climat, dites-nous comment nous protéger ».

Réponse du monarque goguenard :

« Vous voyez, aujourd’hui, même les tout petits enfants débattent du changement climatique, du changement environnemental. »

Ca commence bien, elle a quand même bien 12 ans la gamine, et ça n’a rien de risible de voir que les enfants s’inquiètent…

« [Coupé de l’original dans la vidéo YT : Moi, j’ai une question en tête. Qu’est-ce qui a vraiment changé ? Demandons-le-nous à nous-mêmes.] »

Oui, parce que demander aux scientifiques c’est absurde. Cherche au fond de ton coeur, Anakin, tu y verras la lumière.

« Vous avez sûrement vu, dans nos villages, ces personnes âgées, qui ont 70, 80, 90 ans. Vous avez sûrement vu qu’en hiver, ces gens disent toujours « Oh il fait plus froid cette année que l’année dernière ». C’est ce qu’ils disent, hein ? En réalité, il ne fait pas plus froid ! Mais parce qu’ils ont vieilli, leur résistance s’est affaiblie. »

Alors déjà, pauvres vieux. C’est monsieur « je défends les petites gens » qui a été élu là ? Par ailleurs, il y a des centaines d’agriculteurs qui se suicident chaque année parce qu’il ne fait pas seulement plus froid en hiver, mais aussi plus chaud en mai, il gèle plus tôt, il pleut plus violemment et moins régulièrement, la sécheresse s’accentue, le sol du Punjab est épuisé et le Rajasthan se désertifie. Mais tous ces gens se bornent sûrement à constater avec un petit air triste et noble dans leurs habits d’Epinal : « oh, il fait plus froid cette année. »

« De la même manière, il n’y a pas eu de « changement climatique ». C’est nous qui avons changé. »

Et tous ceux qui diront le contraire sont des grand-mères séniles. Et PAF. 





Hotel Keralafonia

10 04 2014

Eh oui. Il existe une reprise de Hotel California en version kéralaise, par « The Yeagles » ! Une bonne grosse parodie avec beaucoup d’autodérision et de sympathiques clichés sur les Kéralais. L’instrumentation est incroyable.

Juste pour bien apprécier les blagues :

-mundu = tenue kéralaise d’hommes, comme une sorte de jupe drapée qui peut s’ouvrir malencontreusement à tout moment…

-Mallus = surnom des habitants du Kérala, qui parlent le malayalam

-meen karri = curry de poisson

-sambar = sauce-soupe

-Silk Smitha = actrice mallu sulfureuse





11 03 2014

Dans la série des Incroyables Campagnes Electorales, voici un nouveau bijou !

NaMo, aka Namor le Prince des Mers, aka l’homme qui a laissé faire les émeutes communautaires du Gujarat, a publié en début de campagne une chanson promotionnelle à la « Jacques Chirac Président ». Une star midinette du nom de Meghna Patel s’est récemment mise à poil pour le soutenir (le lien causal est évident), à la manière d’American Beauty dans un lit de fleurs de lotus…

Que dire.

Que dire.

Mais elle a fait PIRE ! Un CLIP !!!

Vous étiez horrifiés par la compol américaine ? Bienvenue dans le futur.





Lala ooh lala lili lala

25 02 2014

Lajja est un film féministe. Mais si. Enfin disons qu’il est du bon côté de la moralité, parce qu’il condamne la débauche tout en ne rejetant pas la faute sur les femmes. Enfin oui bon, sauf que pendant tout le film il y a des item numbers avec une meuf tentatrice. Oui enfin voilà quoi, c’est un film féministe au sens où il y a beaucoup de filles dedans. Rhoh pis zut.

NB : « aaaiye, aa jaaiye, aa hi jaaiye » = « venez là, allez venez, allez venez quoi ». 

Notez l’univers militaire un tantinet disturbing vers 2’20… Et surtout la danse de Monsieur à 2’30.

Dialogue à 6’20 :

« Lui : Comment profiter de la vie ? Raghu, lui [son mari, aka l’homme qui se trémousse sur le dancefloor] a tout compris.

Elle : Ca ne vous dérange pas ? Mon mari avec votre femme… Comme ça…

Lui : J’aime beaucoup ma femme. Et elle est heureuse avec lui. Si on ne veut pas le bonheur de l’autre, alors comment peut-on l’aimer ? Je voulais vous dire aussi… Laissez tomber les questions de morale, et parlons de relations. Vous voyez… Nous aussi, comme Raghu et Anita…

Elle : SHUT UP!

Lui : Oh come on darling, come on… »





Kejriwal Kejriwal Kejriwal

12 02 2014

Je vous ai vaguement parlé de l’Aam Aadmi Party, dirigé par Arvind Kejriwal, qui a gagné les élections de Delhi moins d’un an après sa fondation grâce à un petit chapeau et un balai. Même s’il faudrait des heures pour expliquer en quoi ces vidéos sont la meilleure satire de l’AAP de tous les temps, je ne peux pas résister à l’envie de les partager.

La chaîne YT « All India Bakchod »* a fait une première vidéo sur le petit Kejru, avec un pastiche du film Nayak. Gros succès : c’est hyyyper drôle.

Mini traduction parce que je suis sympa :

Kejru rêve et entend des voix : « M. Advani, ce AAP est en train de devenir très populaire », « QUI EST CET ARVIND KEJRIWAL ? », « Eh mec, t’as fait une école d’ingé, t’as qu’à écrire un bouquin à l’eau de rose là-dessus comme 3 Idiots », « Monsieur, Anna Hazare a jeté tout votre rhum Old Monk… »

(Kejru se réveille) « Hm, il semble que je vais devoir créer un parti. »

-Ne crois pas que tu sois seul, Arvind. A l’intérieur de chacun de nous il y a un Kejriwal. (Somnath, that’s creepy.)

-Pour devenir populaire… il va te falloir devenir un beauf. Et c’est moi qui vais te l’apprendre. Pour avoir l’air middle class, il est d’abord important de porter un pull de tonton obèse. Ensuite, emprunte l’écharpe de ton gardien de quartier. Puis combats la famille de Nehru, en portant le chapeau de Nehru. LOL. Le logo du parti doit être à l’image des vrais gens : lourd et cheap. (Il dessine) Non, l’aspirateur c’est un peu trop upper class mon petit ! Quelque chose d’un peu plus pauvre… ENCORE PLUS PAUVRE ARVIND ! …Arrête de jouer à FLAMES Arvind, concentre-toi ! (Il dessine un balai) Super. MAXIPAUVRE !

« Germes corrompus expulsés du corps »

-Selon les mots de l’acteur Manoj Bajpai… (accent beauf) « Dans not’ vieuh ya qu’un seul but : le changement ! »

-Maintenant tu es prêt Arvind. Mais… Avant l’élection… Tu ne voudrais pas toucher les pieds à ton bon vieux maître, Kejru ? (Il le fait) Longue vie à toi mon fils. Nous fondons de grands espoirs sur toi. Reste un bon mari. (gay joke implied je crois) (Il jette Arvind à ses pieds) Allez, baise ! Melody hai chocolaty… (référence à une pub pour un bonbon)

(Sur le papier) « Demain matin je te DENONCERAI. » (A l’envers du papier) « Mon bon Kumar, ramène du lait si tu passes à la maison » (re-gay joke implied je crois).

-Hahaha, tous les dossiers sont partis en fumée mon vieux Arvind ! Qu’est-ce que tu vas faire maintenant ?

-COME ON, KEJRU ! COME ON !

-Fous que vous êtes, l’eau est gratuite maintenant !

-Monsieur, msieur, msieur ! A qui attribuez-vous votre victoire ?

-Cette victoire est celle de Monsieur Tout-le-monde (aam aadmi).

-Est-ce que vous pensiez que vous alliez gagner ?

-Le aam aadmi gagne toujours.

-Monsieur, il y a régulièrement…

-Ce pays est celui de l’aam aadmi. L’aam aadmi va se réveiller.

-Monsieur le Chief Minister, pouvez-vous nous dire encore deux mots ?

-…Aam aadmi.

-OK Monsieur, 2+2 = ?

-… Quatre aam aadmi.

-Monsieur Kejriwal, les critiques disent que vous êtes raciste… C’est pour ça que vous détestez l’argent au black ?

-Monsieur, arrêtez le plan Justice Vigilante. Vous êtes CM, pas Superman !

Sir basically your gorment is a sucks. What do you have to say?

-Attendez 2min, je vais faire une grève de la faim et je reviens. Tickets sur bookmyshow. »

 

All India Bakchod a même fait le clip de la chanson du film, où Kejriwal devient Yo Yo Kejru Singh en référence à un chanteur qui s’appelle vraiment Yo Yo Honey Singh. Mini traduction des parties en hindi parce que j’ai vraiment rien d’autre à faire de mes journées : 

« Quand le cerveau de Kejru se mettra en route, il ira protester dans les rues, il ira faire la boombox dans les wagons-restaurants**. Il va falloir mettre ton petit chapeau et te ramener ! Qui c’est qui va faire tomber le UPA ? Qui va vaincre le BJP ? Kejriwal Kejriwal Kejriwal !

Kejru est venu, avec une moustache à la Jackie Shroff, dopé au Juvamine, en chantant du Bollywood, il est venu mettre l’ambiance !

La police de Delhi a peur de lui maintenant. 

Si je fais la grève de la faim Sheila (l’ancienne mairesse de Delhi, pas la chanteuse) va appeler la police… Mais qui c’est qui va rendre l’électricité pas chère ? Qui va distribuer de l’eau gratos ? Kejriwal Kejriwal Kejriwal ! »

 

 

*Bakchod = connards, parodie de la radio publique All India Radio.

**Et DIEU SAIT qu’on voit beaucoup de militants traverser les trains en hurlant leurs slogans pendant les élections.





Nacho Kali – Paban Das Baul & Sam Mills

8 02 2014

Les Bauls sont des chanteurs du Bengale occidental, et il y a matière à tube dans leurs mélodies. Je n’approuve pas forcément l’instrumentation guimauve derrière mais bon. « Nacho Kali » veut dire « danse, Kali » aka la déesse qui piétine les tigres et se fait des colliers de têtes réduites.