Développement urbain

Certaines villes d’Inde font des efforts démesurés pour essayer de rendre les environs vivables. A vrai dire pour l’instant ils ne le sont techniquement pas : trop de pollution, trop de trafic et trop de bactéries pour qu’un humain normal puisse y dépasser l’espérance de vie d’une mouche*.

MAIS la lutte contre le poumon noir, le camion tueur et le champignon rampant a trouvé ses champions ! J’ai nommé : la poubelle-animal et le tourniquet rouge.

Pic-pirate dans un parc municipal

Pingu mange vos merdes

Le toboggan Destination Finale

Un cheval, pourquoi pas

T(F)ail

The Dumbo experience

*En années de mouches, elles vivent peut-être vraiment plus.

Instinct de survie

Si tu n’aimes pas, ne mange pas. Notre corps a l’air d’avoir trouvé une technique de détection de l’indigestion à venir par un moyen très simple : « berk ». Tout ce qui m’écœure me rend malade – brownie au faux chocolat à base de faux beurre, poulet masala sans poulet, mutton biryani qui pue… Et à l’inverse j’aime à penser que mes envies de chocolat ne visent qu’à remplir mes besoins en fer.

Abhi

Abhi = « tout de suite » en Hindi – ou plus communément « dans 4 heures » en Indien.

Lorsqu’il va quelque part, l’étudiant indien et spécialement l’étudiante indienne ont besoin d’une préparation. Elle inclut les traditionnelles 2h de coquetterie post-douche post-épilation, mais aussi : piétinement, petit goûter, appel de taxi, rappel de taxi, deuxième goûter, papotage, ratage de taxi pour cause de papotage, rerappel de taxi, troisième goûter, négociation de taxi, fixage des chaussures, renégociation de taxi, changement de taxi, apprentissage de talons, quatrième goûter, taxi.

La gagne

Les femmes ont la gagne dans le métro : on y respecte leur goût de la propreté, leur pudeur, leur mauvais caractère et leur fragilité naturels.

Queue réservée pour les femmes trop peu nombreuses pour attendre vraiment, fouille effectuée par des militaires femmes trop occupées à bavarder pour fouiller vraiment, sièges théoriquement reserved for ladies trop convoités pour l’être vraiment.

Tout ça est pourtant bien désolant. Ca présuppose qu’une femme se sent trop harcelée sexuelloptiquement pour se risquer dans le métro… et qu’elle est trop faible à la fois pour pouvoir rester debout 10 minutes sans s’écrouler / pour dégager les hommes assis sur son siège réservé.

 

Tout de même, quand elle ose lancer un regard de braise pour faire lever leur popotin* :

DTC VIEUX MEC (littéralement car ses fesses tendues par l’effort au freinage le feront bien souffrir)

 

 

 

*Compétence typiquement féminine – en droite ligne avec le potin, la popote, le tapin.

L’Alaska sur roulettes

On nous avait prévenues que prendre le train de nuit, en sleeper class, en plein novembre, c’était « un peu frisquet ». Frisquet doit être le nom d’un dieu barbare qui fait pousser la glace dans les narines des Mongols.

La porte est ouverte. La fenêtre mal ajustée. La couchette en faux cuir. Et je n’avais pas de couverture. J’en ai déduit une petite liste d’infinis bonheurs :

- les 5 chai brûlants qu’on se tourne entre les mains à 4h pour se réchauffer ;

- la moitié de conversation avec un voisin qui fait passer une demi-heure ;

- la paire de chaussettes qu’on avait pensé à fourrer dans le sac ;

- la qualité d’une vraie polaire Timberland qui avait l’air trop naze à Courchevel à côté du blouson Quicksilver quand on avait 13 ans ;

- le « coin sans courants d’air » qui apparaît ou disparaît mystérieusement dans un espace microscopique de la couchette ;

- l’aube.

 

Il y a quelques années j’avais aussi fait l’expérience d’une nuit à la belle étoile sans draps, qui me fait ajouter :

- les brochettes d’agneau au barbecue à 5h du matin.

Touche pas ma caisse

L’Ambassador est mythique en Inde – sans blagues ? Ben oui mais ça a des conséquences, madame, tout comme la politique en théorie et la bouffe épicée en pratique.

Exemple : l’interdiction d’une pub Peugeot. Mais si, souvenez-vous… (pfschiouuuuu Doc fait péter la machine à rallumer la télé des années 90)

La pub montrait une Ambassador toute pourrie. Le proprio au désespoir amenait un éléphant et lui faisait poser ses fesses rebondies pour écraser la Benz comme un chapati. Les Indiens sont forts en sciences de l’ingénieur, alors il la re-sculptait exactement comme une Peugeot 206 !* Joie, il pouvait aller draguer en se prenant pour Johnny-le-flouze Singh.

Mais les censeurs du pays n’ont pas apprécié qu’on insinue qu’une Peugeot 206 serait mieux que L’Ambassador… (Moi je suis quand même vachement déçue parce que les mouvements de tête du héros devant puis dedans la voiture étaient très réussis)

 

 

*On note au passage que les Indiens sont fourbes : ils font du détournement de plans industriels en douce.

Lépreux !

La lèpre du XXIe siècle, c’est sans aucun doute la grippe A.

En Inde il est possible d’attraper, entre autres papillons rares : la dengue, la tuberculose, la lèpre, la typhoïde, la malaria, le chicken-gunya (ainsi épelé sur la petite pharmacie de mon médecin). Il reste très difficile de mettre la main sur la grippe dite porcine, étant donné déjà qu’on mange pas d’porc en Inde – pardon C’est Pas Sorcier, j’ai péché : la grippe A ne s’attrape pas par le porc. A part pour les gros dégueulasses.

Alors quand on voit un spécimen blanc donc étranger donc porteur du virus se balader, on ne le rate pas. Deux amies se promenaient à Bombay dans le bidonville, tant que le gang n’y est pas, et PAF : lapidation en direct, elles se sont fait courser par jets de pierres aux cris de « Here swine flu ! Swine flu ! »

Quiches célèbres #4

Impressionnante peau de tigre (1m)

Un ami pour la vie (50cm, hors-sujet au milieu du palais d'Udaipur)

Détail d'une fresque rajpoute (1m)

Le dernier Maharajah d'Udaipur (champion de barbe)

Arme fatale 55

Le châle.

Le shawl, comme on dit quand on essaie de sonner anglais pour attirer les touristes, est l’instrument ultime de la survie en Inde. Rambo mon petit, où as-tu donc laissé l’écharpe de mamie ? Tu aurais pu :

- te protéger du froid (au choix la clim en 1^ère classe, la nuit dans le désert, le soir à Manali) ;

- te protéger du soleil (rougir ou cuire, il faut choisir. Tu transpireras peut-être comme un obèse au 3×500 mais tu n’auras pas la même couleur fuchsia) ;

- te protéger de la pollution (évite de regarder la couleur de ton châle ensuite ; c’est le teste qu’on fait en 4^ème pour montrer que fumer c’est pas bien) ;

- te protéger des regards (bien que je doute que tu découvres une épaule dénudée ou un bout de hanche si souvent) ;

- étrangler quelqu’un (pourquoi pas ?) ;

- te faire une couverture dans un train ou un bus de nuit ;

- l’enrouler autour de ton bras pour mater un chien enragé (j’ai vu ça dans J’aime Lire) ;

- l’enrouler autour de ton bras pour faire croire que tu peux mater un chien enragé ;

- l’enrouler, pour t’occuper ;

- te couvrir les cheveux lorsqu’un temple te le demande ;

- le revendre en cas de besoin (en tant que « 70% pashmina 30% soie », comme tous les châles du monde).

Voisinage

Activité n°1 de la femme au foyer : le balcon.

 

La Mère sort de sa tanière, en robe de chambre fauve tissu éponge rayée de noir, les cheveux huilés. Elle pose ses pattes sur le rebord de la terrasse. Tapote. Observe. Tapote. S’ennuie.

Puis vient la femelle alpha du numéro suivant : son instinct l’a prévenue qu’il était l’heure de papoter. Elle sort à son tour, même équipement, et bâille pour faire genre.

La première Mama n’est pas dupe. Elle entame la conversation : « Namasté ! Ca sent bon chez vous… » Et c’est parti pour 2h30 de babillage, comment vont les enfants, et comment tu fais ton chicken biryani, et t’as vu le gardien a augmenté de 100 roupies, et l’électricité qui coupe, et l’hiver qui arrive, et mon cousin qui vient demain, et le premier ministre, et le nouveau métro, et le garçon qui a passé la nuit chez les voisines étudiantes…

La voisine étudiante arrive à ce moment-là (invariablement). « Namasté ! Ca sent bon chez vous… » Et c’est parti pour 10 minutes de silence souriant. Ca va, ca va. Bon. Faut que je retourne au chicken biryani. Mais venez manger demain à la maison !*

 

 

*Ca fait 3 mois qu’on doit aller manger chez 3 de nos voisins cette semaine, prendre le thé chez eux dès demain, sortir manger une glace dans 10 minutes. Mais on ne leur en veut pas, on cuisine tellement mal qu’on ne pourrait pas leur rendre la pareille…**

**A ce propos, merci Wiktionnaire : « Seul la graphie “au temps pour moi” est valable , “autant pour moi” fût inventé bêtement par des crétins écrivant comme il parle, je trouve dommage que la bêtise et la dislectie de grand nombre de smicards influe à ce point on devrait se faire enfermer lorsqu’on est si crétin ! » La paille dans l’œil du voisin, OUCH le parpaing dans ton nerf oculaire gauche.